► отмечен в банке.

«Началось в колхозе утро», - подумал Горан, морщась и потирая шишку на лбу.
- Слыш, курица-гриль, - обратился он к сидящему на кровати какаду. - Я тебя щас тапком прихлопну. Был толстый и тупой, будешь плоский и острый.
Почувствовав, что у виска потихоньку наливается синяк, Горан с самым серьёзным видом воззрился на виновника. Какаду посмотрел в ответ. Посмотрел ещё немного. Ещё чуть-чуть... и заорал во весь голос, пародируя сигнал пожарной машины. Горан закатил глаза и упал обратно на подушку, притворяясь мёртвым (какаду не поверил).

Только вчера вечером в открытое окно влетела огромная белая птица с безумным взглядом, и Горан решил оставить её, пока не найдёт её настоящих хозяев - и уже сегодня ему хотелось схватить наглеца поперёк шеи и засунуть в стиральную машинку. Чтоб крутился, булькал и думал о своём мерзком поведении. Горан, конечно, садистом не был, зато им явно был какаду, потому что за несколько часов он успел довести Горана до белого каления трижды. Полночи он, безусловно, спал: выдохся, видимо, и был напуган, так что вырубился почти сразу, как Горан предложил ему тёплое местечко на подоконнике. Но только часы пробили пять утра, и птицу подменили.
Сначала он безостановочно стучал клювом в дно кастрюльки, сиротливо (и необдуманно) оставленной сушиться на раковине. Иногда останавливался, чтобы просвистеть мотив «go go go ale ale ale». Потом, повинуясь неведомым инстинктам, он стащил из ванной комнаты рулон туалетной бумаги и раскатал его по всей квартире с весёлым визгом и громким топаньем. Потом десять минут кричал в пустую чашку, иногда постукивая ею по столешнице. Вдоволь прочистив горло, скакал по коридору, вопя: «СВОБОDУ БR@TСКОМУ НАRОДY!» Потом затих. Горан перевернулся на другой бок, решив, что зверюга устала и загнездилась где-нибудь спать, но вдруг в гостиной включился телевизор, и раздались вполне однозначные, красноречивые стоны и вздохи. Мало того, что попугай включил порно, так он ещё и динамик на максимум выкрутил - а что, кнопочка интересная, крутится, можно и покрутить! А Горану вставай и выключай. Он бы, может, и уснул даже под эту вакханалию, но канал-то кабельный, денег жалко...
Пригрозив блядской птице, что выкинет её на улицу, Горан снова завалился спать. И в районе часа взаправду спал, мирно посапывая, но потом какаду решил, что хватит это терпеть, отгрыз бельевую верёвку и начал раскачиваться на ней, постоянно падая и яростно махая
крыльями.
А спустя какое-то время он и вовсе влетел в спальню и пребольно клюнул едва увидевшего первый сон Горана.

В общем, раннее утро у Горана было тяжёлым. Возможно, самым тяжёлым за всю его долгую четырёхсотлетнюю жизнь.
Да и полдень, в общем-то, лёгкостью не отличился. Максимально не выспавшись, Горан вынужден был звонить Вендетте и просить отгул - не хотелось отпаять кому-нибудь кронштейн топливного бака паяльником по чистой случайности. Отпаяет - а потом будет доказывать какому-нибудь богатому пузану, что он не выспался, и вообще, не заводите никогда какаду - адские создания.

- Я тебе ещё раз говорю, ходячий чикенбургер, - устало потирая физиономию, уныло предупредил Горан, вставая с кровати и направляясь в ванную, - ещё одна дурья выходка, и я тебя нашинкую и подам с сырным соусом первой дворняжке.

Какаду с супер-важным видом проскакал следом, уже в комнате влетел на стиральную машинку и уселся, с интересом наблюдая за реакцией. Потому что она последовала мгновенно, как только Горан вошёл следом:

- ГОРЕТЬ-ТУШИТЬ, БРАТАН, ТЫ БОЛЬНОЙ ИЛИ КУДА?

Автоматическое освещение, уловив движение, включилось на полную мощность, являя взгляду полностью залитую зубной пастой комнату.
Паста была везде: фиг бы с ним, что в раковине и на зеркале, нет, она была абсолютно везде: на стенах, полотенцах, халате, на полу и на занавеске, даже, мать её, в стаканчике с зубными щётками. И вся она была застывшая, что придавало всему происходящему особый шарм. Оттирать придётся долго. Горан, не в силах подавить рвущий из ушей злобный пар, схватил птицу поперёк организма.

<...>

- СВОБОДУ БРАТСК... - доорать какаду не успел, потому что Горан, не без усилий, запихал его обратно под пальто.
- Сиди, suka, и не высовывайся, - буркнул он, выматерившись по-русски. - Сейчас сдам тебя, куда надо, и будешь другим людям матерные стишки читать и карандашами швыряться.

Ввалившись в ближайший зоомагазин, Горан с трудом удержался от того, чтобы не растолкать очередь и не влезть сразу к кассе с мольбами о пощаде и помощи. Пришлось дожидаться своего часа, без интереса разглядывая ровные ряды пачек с сухим кормом. Когда наконец появилась возможность, и в магазине почти никого не осталось, Горан подошёл к девушке-консультанту, облокотился на прилавок и загадочно спросил:

- Надеюсь, Вы можете мне помочь, свит шугар? У меня к Вам очень деликатное дело.

И поиграл бровями. И усами. И вообще всем лицом, крайне экстравагантно и забавно. Какаду под пальто кое-как вывернулся и умудрился куснуть Горана через майку, отчего тот пискнул, но сразу закашлялся, делая вид, что прочищает горло.
Уловив непонимающий взгляд девушки, он выпрямился, медленно взялся за полы своего пальто и стал похож на эксгибициониста, готового распахнуть врата в мир голых тел и смущения. Но Горан, конечно, был не голый, так что он просто достал из-за пазухи вырывающегося пернатого ублюдыша и посадил его прямо на прилавок.

- Рассказываю, - поймав ещё более красноречивый взгляд девушки а-ля «вас в детстве не роняли?», сказал он. - Влетело вчера ко мне в окно и отказалось улетать обратно. Хозяев не знаю, как пользоваться - тоже, заберите, а?

Отредактировано Goran Djatlov (11-01-2019 20:40:52)